nu sitter man här

pigg av någon anledning, tankarna snurrar runt i huvve däroppe,
blev plötsligt rasande på min katt som hoppade upp på tangentbordet och tog bort en halvtimmas skrivet blogginlägg så allt som fanns kvar va ppy skoj eller inte, så nu är får man börja om igen, hoppades att de skulle sparas i utkast men icke sa nicke..
Ja som sagt då börjar ja om igen!

Nånting i min hjärns säger bara gå och lägg dej och sov tills du vaknar, men ja känner mig klarvaken, går inte sluta tänka helt enkelt..
Någon form av stumhet att spridit sig till mina läppar och det finns inga ord,
finns ingenting.. bara ren olycklig kärlek som är trotsig att ta sig igenom..
Det är som jokkes far sa idag när han försökte prata med mig om vad som har hänt det vore kanon om man klara sig ensam och det gör man säkert, men det är förjävla tråkigt i längden och det är mycket som blir enklare när man är två, jag är ärlig nog att hålla med honom...
Denna påskafton tillbringades med min mor och en god grillad flintastek å annat smått å gott, sen har jag även kört jokkes far o ch hans polare till jönköping både lämnat och hämtat, det går an att köra när man har audin, men hade varit mycket underbart att jokke brevid sig och bara få hålla hans hand eller åtminstone få prata med honom och höra hans röst, ja ni ser kraven är för tillfället inte direkt stora, ja kallar det själv för villkorslös kärlek från min sida, jag vill bara finnas för honom..
I do whatever it takes to be a happy woman!!!

Dags att borsta tänderna å sova nu, fy för att sova ensam, är så tyst och ingen att prata med.. börjar bli van vid att tommy sover här, det är skönt att ha honom här för det är kravlöst och vi har varsin sida på sängen inga dumheter bara perfekt vänskap!!

Hepp nattinatti
love him<3

Nu spelas: ingenting
Jag ser fram emot: lite välbehövd sömn

i been looking for freedom, freedom from my feelings

nr nu är de helt klart dags asså, alla vet hur mycke ja hatar att bli ignorerad, och ändå ignorerar han mig, har svårt att fixa de, tårarna bultar bakom ögonlocken och är inte långt borta.. Tagit ner korten, men vill inte, för hjärtat säger emot, fyy dumma tårar som kommer nu ändå, faaan..
Ja mår verkligen inte bra asså :P tanken på allt misslyckande med den här pojken är helt sjukt.. hela jag är ett misslyckande..
å det är påsk å ja vill bara vara lycklig..
Men nu säger så här, hur dum i huvudet ja än är så är det som så här att får ja inte tillbaka jokke å de får ja antagligen inte då ska ja vara singel i minst ett halvår, orkar inte med det här mer.. vill inte ha någon annan hur trevliga eller hur bra dem än ser ut, det bästa vore att komma över honom och bara ha mig själv som partner nu en jävla tid framöver, för ja fixar inte det här mer snart, det rinner helt enkelt över alla kanter som bara går..
Vill inte ens bli kär igen, då är de ingen ide att försöka anser jag, som det känns nu vill ja aldrig någonsin bli kär igen, men de hoppas ja ändrar sig framåt..

Ja har funderat på om min energi och passion skulle komma tillbaka om jokke kom tillbaka eller om allt bara helt enkelt är dött, ja har tänkt hela tiden att allt blir bra om jokke kommer tillbaka, precis allt, och ja är fortfarande helt övertygad om det, men om det inte gör det då vet jag inte..
Ja kärleken är ett ihopvirvlat jävla näste som är lätt att ta sig in i om viljan finns, men sjukt svårt att reda ut, även om man vill..
ne nu skiiter ja i allt för denna dagen, önskar att lee, ellie å dem kom hit ikväll och Emme..

byebye

bye<3

Nu spelas: i been looking for freedom
Jag ser fram emot: evig lycka

safty way

tell the world that i coming home, coming home to my real life!
Nu är det dags att ta tag i allt känner jag, vet inte vem ska skänka mig den energin till det bara..
Jag bara älsksar Tommy just nu, han får mig att sluta tänka med sina dåliga skämt och aa han kräver inte mycket tillbaka.. Känns underbart att ha honom i min vänskapskrets..
Den 29onde hoppas jag att jag och minst en bil till åker upp till Karl i Vara och har det jävligt roligt.. Kanske att man får träffa Emil igen då, gryymt längesen.. hehe
Ja de va tider de, måste försöka få med linea upp, men de är säkert lögn i helvete att lyckas med..
Ja nu ska man åka ner t ica å slösa lite pengar på svenskaspel, men förhoppningsvis går de plus idag.. sen ska ja hämta gabriella där med, tänkte baka i eftermiddag om man orkar med sådana duktigheter..

Nu gäller allt om att glömma av att tänka!

Thanks dude cause i know you will be there for me<3

Nu spelas: He wasn´t - avril lavigne
Jag ser fram emot: freedom

hoppa inte på mig mer, snälla jag är redan platt

ja i hjärtat känns det så trots att ja är kurvigare än någonsin..
Men enda känslan ja har nu å fick för tio minuter sen är bitterhet, sorg och typ panikångest blandat med sjukt olycklig kärlek..
Vill inte mer snart, allt suuger och känns som ett jävla helvete..
Vill inte utom honom =( nej vill verkligen inte det..

*snyft*

i´m not good enough!

Nu spelas:jag älskar dej ditt helvete
Jag ser fram emot:att bli känslolös

kattmynta och kryptonit sak samma

När man inte bor med någon får man öva på att bo ensam, hur jobbigt det än är. Den erfarenheten ger upphov till en gryende förändring. Jag börjar ana att jag står på randen till att bli självbestämmande som individ, även om mitt liv fortfarande ser ut som en seriekrock i helgtrafiken på en motorväg..
Men med all tid och rum får man chansen att ställa sig frågan:vad vill du man göra..
Sen att man inte har något vettigt svar på frågan är en helt annan sak..
Hur gör man för att sluta tänka och bete sig normalt börjar jag undra.. Nu ska ja sätta på en film och hoppas på att den är bra så man sugs in, precis så gör man när man ska sluta tänka..
En groende fråga som ja ställt mig är: är livet för kort för av vänta på någon, eller ska man fortsätta och vänta och hoppas på att väntan och längtan ger resultat?

Nu spelas:en smula - kristian anttila
Jag ser fram emot: riktig hälsa

kärleken svider på riktigt, allt, så sant det är

Jag har tyckt förut att jag brutit ihop, men nu krossades mitt liv verkligen till grus(liksom i samklang med att hela världen verkade vara på väg att gå under). Nu skäms jag när ja tänker på allt jag utsatt honom för under de månader vi var ihop . Döm om hans förvåning när han upptäckte att den gladaste mest självsäkraste kvinna han någonsin träffat i själva verket - på tu man hand - blivit ett svart hål av bottenlös sorg. Då grät man igen och kunde inte sluta. De va då han började dra sig tillbaka , och det var då jag fick se den andra sidan av min passionerade romantiske hjälte: en man som var enslig som Robinson Crusoe, kylig att ta i och i behov av större privat utrymme än en hjord bisonoxar.
Detta plötsliga känslomässiga baklängesmarch skulle blivit en katastrof för mig i vilket läge som helst, eftersom jag är planetens mest tillgivna livsform.
Jag är osäker och klängig och behöver mer omsorg än ett gäng för tidigt födda trillingbäbisar. Hans reträtt gjorde mig bara ännu mer klängig, och min klängighet fick honom bara att dra sig undan ännu mer, och snart var han på vild flykt undan min störtflod av tårar och vädjanden: "Vart ska du? Vad är det som hänt med oss?
(Dejtingtips: Killar älskar sånt.)
Sanningen var att jag blev beroende av honom. Beroende är kännetecken på alla förälskelser av typen vild och förblindad passion. Det börjar med att man får något av föremålet för sin dyrkan-nämligen en berusande, hallucinogen dos av något man aldrig ens vågat erkänna att man önskat sig. En känslomässig speedball, kanske av bedövande kärlek och eggande spänning. Snart börjar man få behov av den intensiva uppmärksamheten, bli lika hungrig och besatt som vilken knarkare som helst.
När man inte får sin drog blir man snabbt sjuk och galen av abstinens(för att inte tala om förbittrad man blir på langaren som uppmuntrade beroendet i början men nu vägrar att förse en mer av det goda.. trots att man vet att han har en gömma nånstans, förhelvete han har ju gett bort de gratis hela tiden,
I nästa fas sitter man utmärglad och darrar i en vrå och vet inget annat än att man kan sälja sin själ eller stjäla från grannarna bara för att få det där underbara en gång till.
Under tiden har föremålet för ens dyrkan blivit avskräckt. Han tittar på en som om han aldrig hade sett en förut och absolut inte älskat en med upphöjd passion. Det ironiska är att man knappt kan klandra honom. Vad har man blivit? Jo ett patetiskt vrak som inte ens man själv känner igen.

vi har fortfarande våra stunder på dagarna, men på natten i sängen blir man ensam överlevande efter en atomvinter-han drar sig undan från mig så det syns , längre och längre för varje dygn som om ja har något smittsamt. Jag börjar gruva mig inför nätterna som om de är tortykammare. När ja ligger där bredvid denna vackra killes, oåtkomlig, sovande kropps grips jag av panik, sugs in i en virvel av ensamhet och omsorgsfullt detaljerade självmordstankar(inte riktigt så illa, men visst kommer tankarna ibland). Det gör ont i hela kroppen. Det kändes som om jag är nån sorts primitiv apparat med en fjäder som spänts mycket hårdare än den är avsedd för - den kan utlösas när som helst!!

Nu spelas:i´m gonna be-the proclaimers
Jag ser fram emot:hälsa

lite smått å gott

sicksicksick
jobbet krånglar, velar ju mer än någonsin, hade varit härligt att veta vart ja hamnar i slutändan.. imorgon är sista dagen med mattias =( vill jobba mer med honom, han är ju bäst.. Nästa månad ska ja betala de sista tretusen på min tv sen blire att fixa jettan, inte långt kvar tills den ska fram nu, men vore ju bra om man får värme i den och lite annat.. typ att dörrarna sitter på är en fördel, ska limma upp de oranga ruffset i taket med...

Idag har ja haft besök av min farbror och över förmodan kom pappa med, första gången sen ja flytta som ja träffa honom, va härligt att se honom igen trots att han inte alltid är den positivaste, det första han fråga va: var har du jokke då, ingen lämplig fråga, han kunde väl frågar hur de va med mig istället, men vet att han va stolt över mig för att ja fått en så bra kille så förstår honom..
Sen drösade Emme in och vi avslutade med några timmars singstarsjungande, riktigt härligt, fast de gick inge vidare, märks att man inte sjungt på ett bra tag..

Hepp nu ska ja studsa in i duschen, sen blire la å läsa och sen lätt somnar jag som en stock!

Nu spelas:falla fritt-melissa horn
Jag ser fram emot:att lönen kommer om tre veckor

så mycket men så lite

ja är trött på att känna mig depp, men är så sjukt svårt att styra över sina känslor. dem bara svallar och ja skriiiiiiiiker att jag VILL, gör allt för att få viljan igenom, men hjälper ju inte! Jag vet att jag blir lycklig om ja får de där som jag verkligen behöver, men det är man inte ensam om, om man hade varit de hade man troligen varit egenkär. Nu kan ja bokstavligt talat välja och vraka låter förjävligt men de e så sant, dock så kan ja helt enkelt inte släppa taget.. Ellie vet hur det är, jag vet det, hon vet precis! Har dock inte pratat med henne eller någon annan på några veckor nästan men ja har varit så down så det har inte varit någon ide, vill inte tynga dem med mina problem.. Men ja saknar dem, i really do!

Idag har ja varit hemma från jobbet för trodde ja skulle spy rakt ut när ja ställde mig opp idag på morgonen, fattar inte vad det beror på :P detta är ju andra gången på typ tre veckor, lite skumt, men går ju mycket influensor å så nu har man hört.. så dagen har jag tillbringat med något som ja ofta gör när ja är nere och de innebär givetvis att städa, ja har skrubbat badkaret, skåpluckor i köket, tvättat all tvätt ja hade, de va massor verkligen, dammsugit och skutar golvet avslutade jag med.. Under dagen har jag även hunnit skruva ihop Sessas nya katträd hon fick idag och varit ute å promenixat med Donny..

Nu ska ja ta och borsta tänderna och sen redan studsa i säng, kanske lägga mig och läsa lite grann =)
Ajja hade finfint ni vännor..
Ja älskar honom så =,(

Bilden är på Sessa å hennes klätterträd, nuförtiden tvingar ja henna att ha en sele med för hon vill gärna vara på balkongen, men då åker kopplet på =) hon har vant sig så de e nog inte så hemskt fast i början såg hon lite rolig ut!

Nu spelas:kärlekens tunga - september
Jag ser fram emot:att må bra!

ja nu jävlar är det bestämt

min enda önskan nu och här, älska mig för den jag ääääär!

Jaa målet i livet är att att hinna någon som gör det, som inte redan finns i familjen<3
Det är inte vem som helst som kan gööra det, och det ska ju såklart va ömsesidigt, inga små krav de där..

Men nu ska ja studsa in i duschen, som ja på tal om filmjölk skulle ha gjort rent med medel idag, men inte orkat eller hunnit, dålig bortförklaring..
Innan ja ska duscha ska ja visa min älskade katt och hund lite kärlek, dem ger ju mig så mycket kärlek och då ska ja visa dem det tillbaka hur mycket dem betyder för mig<3

Nu spelas:rascal flatts-i feel bad
Jag ser fram emot:gällstadmilen